Анекдот & юмор

Копирнул с улфишинга :)


Стоит мужчина...Из себя - красавец...
Ну..., попа лётчика, грудина моряка.
На туфлях дорогих зачётный глянец,
Одет с иголки, при часах рука.

Стоит и собирает женщин взгляды,
Величественно, как Наполеон!
Вдруг дама не выдерживает рядом:
- Вы, гражданин, простите мне мой тон,
Но есть деталь, которая премного
Вам портит ослепительный ваш вид.
Сказать вам про неё стеснялась долго...
У вас, мужчина, магазин открыт...

Мужчина вмиг закрыл, а сам подумал:
Любовница порвала ж мне трусы...
А вдруг она узрела моё "дуло"!
А может нет..., ну надо бы спросить..."

- Простите Вы, мадам, меня кретина,
Мне прямо не удобно, стыд и срам...
Когда вы взглядом были в магазине...,
Директора не видели Вы там?

- Директора давно там не бывало...
Он, видимо, вообще не при делах!
- Простите, как Вы это распознали?!
- Там пьяный грузчик спал на двух мешках...=)
 
Библия "на таджикском".
0_7b55e_691998d_orig
 
Я как то на дереве, посижывал, когда дядя Миша в гости на рыбалку пришел, мааааленький (как егеря сказали), кил 300, воспоминаний на долго хватило:):):), так он добрый был, осень, рыбы валом, ягодывалом, а он, падла...Кстати на фотке, ну которую вы видите, это я за два дня до встречи
 
Учитель в школе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает мальчик и говорит: Мужчину возбуждает вид голой женщины!
Учитель: Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что мальчик сидит на задней парте и без отца.
Учитель спрашивает у него: Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
Мальчик отвечает:
Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!
 
Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору.
Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в
кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У
них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников
нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли
кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по
громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина видимо простая:
- Это того, что говно возит?
Директор:
- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.
 
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился.
Сколько будет 3 x 3? - 9
Сколько будет 6 x 6? - 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: -
Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила, что у неё тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку.
Учительница продолжила:
Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?:
- Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно
 
Самая прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"И она ответила: "...НЕТ!!!"
И жил принц долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и дахе нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе,
и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе задумчиво яйца.

Конец.
 
Пять мужиков попадают на необитаемый остров. Через два месяца чуть с ума не сходят: тр@хаться охота. В общем, поймали гориллу и думают - тр@хать или не надо. Один говорит, мол, как же е? такую страшную... А другой - так мы ей на голову мешок, нормально будет. Сказано - сделано. Один залезает на нее, а она как обхватит его ногами, и давай ему эдак по-зверски подмахивать и поддавать со всей силы.. Тот орет:
- СНИМИТЕ, СНИМИТЕ!!!!!!
- Как мы ее снимем, ты ж сверху??
- Козлы, мешок снимите - я ее поцелую
 
Дивную картину наблюдал днями на дороге славного Города В.

Еду я, значицца, промежду городом и Олимпиком, по московской, сталбыть, трассе в сторону севера. Местные знают, а неместным скажу — две полосы в каждую сторону, широкая разделительная с барьерами.

Еду в левом ряду с законопослушной скоростью 59,9 км/ч, ибо городская черта и камер там — как грибов в лесу. У нас вообще с этим богато, с камерами, в Москве и то меньше. В правом ряду, соответственно, едут те, кто понимает ПДД слишком буквально — со скоростью 59 км/ч. Ну, обычная картина для наших мест — камеры боль-мень всех приучили ездить без лишнего пафоса. Хотя исключения, разумеется, есть.

Вот такое исключение на белой мазда-шесть меня догоняет километрах на ста в час и сходу ксеноном в зеркала — мырг-мырг! Бибикалкой — бип-бип! Ну, мне не жалко, может человека приспичило, боится в толчок не успеть. Диарея — страшная вещь… Моргнул поворотником, ушел вправо, пропустил, вернулся обратно. Подумал еще — вот жешь человеку денег не жалко! Он же только что минимум на 300 рублей себе письмо отправил, а это не последняя камера на дороге.

Тут сзади второй такой же, на сером пассат-сс, — тоже мырг-мырг и бип-бип и сто км/ч. А мне, опять же, не жалко — поди, в городской бюджет штрафы идут. Может скамеечку за его счет покрасят в парке, или урну поставят. Пропустил, еду дальше в правом. А впереди переход, знак 40 и камера над ним — ну, местные знают. Там подземный сейчас ладят, но пока поверху и знак. И камера.

Все едут 49 км/ч, потому что камера же, а в левом ряду маршрутка типа «Газель» — потому что ей налево уходить, на разворот к студгородку. И вот мазда шесть сходу упирается в Газель, резко оттормаживается и снова мырг-мырг и бип-бип. Но переход и камера — не ускоришься, да и деваться Газели некуда — справа занято. Так что Газель только включает левый поворотник — типа, «не нервничай ты так, налево мне». Мазда шесть давит на сигнал уже непрерывно, но Газель же не может подпрыгнуть и пропустить его снизу? Я уже догнал эту процессию по правому ряду и вижу сбоку профиль водителя Газели — лицо его исполнено глубокого спокойствия и полнейшего похуизма. На нем как бы написано: «Да ебись ты конем со своей дудкой!».

Сзади все это догоняет пассат-сс и бибикает уже на мазду шесть. Водитель (-ница?) мазды шесть неожиданно резко кидает машину вправо, пересекая передо мной правую полосу (я, говоря сухим языком протоколов «был вынужден прибегнуть к экстренному торможению») и уходя на обочину. По обочине обгоняет пару машин, опять по диагонали пересекает две полосы и оказывается перед Газелью. И тут неизвестный водитель (-ница?) мазды шесть демонстрирует окончательное мудачество — резко оттормаживается перед Газелью, типа «наказывает». Водитель Газели, сохраняя бесстрастное лицо индейского вождя, даже не пытается тормозить и накатывается на задний бампер мазды. В последний момент маздюк понимает, что сейчас будет ему ой, и газует, уходя от удара.

Пассат-сс при этом продолжает сигналить уже в Газели. Я прям удивился стальным нервам ее водителя — этот спереди тормозит, этот сзади дудит, а он едет себе, как будто их вовсе нет.

И тут наступает кульминация — маздюк снова резко оттормаживается перед Газелью, видимо, решив, что в первый раз тот не оценил глубину его обиды, Газель спокойно поворачивает налево, уходя на разворот, а маздюку в жопу, не переставая бибикать, влетает пассат.

Иногда мироздание демонстрирует нам удивительную гармонию взаимодействий…
 
Приходит мужик в сексшоп покупaть бaбу резиновую.
Продaвец спрaшивaет:
- Вaм обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
Нa следующий день мужик возврaщaется в мaгaзин:
- Поменяйте нa обычную.
- А что не устрaивaет?
- Не дaлa...
 
Утро, молодая семья , папа ,мама ,
сынишка лет 6- ти, мама в душ, папа
следом лицо сполоснуть ну увидев
голое тело жены в душе решил под
утренний стоячок палочку кинуть ,
пристроился с сзади и шпилит, а
дверь запереть в ванную забыл,
заходит сынишка видит картину,
открыл рот, глаза выпучил- стоит
любуется процессом, папа заметил
сына, ну че делать? решил
выкрутится типа маму наказывает и
давай ее шлепать по попе и
приговаривать: "Не бей больше
сына! не бей!" а сыночек:
"ПРАВИЛЬНО ПАПА И КОТА ВЫ@ЕБИ
ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!!!"
 
Пошел мужик в баню с друзьями , а жене эти походы и пьянки ох как надоели. Когда вернулся муж пьяный и завалился спать она ему в зад засунула презерватив. Утром муж пошел в душ и вышел оттуда чернее тучи. Жена спрашивает: ну как друзья, как баня? Нет у меня больше друзей: ответил мужик.
 
Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?
-отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
-Потрясающе! Слушай, продай, а?
- Нет, он же вроде как член семьи.
- Ну, пожалуйста!
-Хорошо.
Через месац:
- Ну что, как слон?
- Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н...л! Весь дом в г...е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
-Неет, с таким настроением ты слона не продаш!
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху