Анекдот & юмор
- Автор темы Охотник
- Дата начала
Истратий Максим
Советник
... 2 часа ночи - звонок в дверь.
Открывая дверь, муж видит свою жену - пьяную, с истерзанной прической, порванной юбкой, помятой блузкой...
- Ты что, совсем о**ела???!!!!
На что жена так спокойно и чуть ехидно:
- Да не кричи ты, я за гитарой))))
Открывая дверь, муж видит свою жену - пьяную, с истерзанной прической, порванной юбкой, помятой блузкой...
- Ты что, совсем о**ела???!!!!
На что жена так спокойно и чуть ехидно:
- Да не кричи ты, я за гитарой))))
Aleksandr Gurkin
Эксперт
Здравствуйте. Это вас из ФСБ беспокоят. - Да я знаю. - Откуда??? - Вы на сломанный и выключеный мобильник дозвонились))))))
oleg11221
Пользователь
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия счета!
После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и спрашивает:
– Мадам, я удивлен, что вы носите с собой столько наличных. Откуда у вас столько денег?
Старушка ответила:
– Я заключаю пари.
– Пари? Какого рода пари?
– Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
– Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
– Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
– Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
– Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
– Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, не могла бы она их проверить на ощупь?
– Ладно, - сказал президент, $ 25000 – это много денег, и я думаю, вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену.
На вопрос президента:
– Что твориться с Вашим адвокатом?
Старушка ответила:
– Ничего особенного. Просто я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 буду держать за яйца президента Национального Банка.
После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и спрашивает:
– Мадам, я удивлен, что вы носите с собой столько наличных. Откуда у вас столько денег?
Старушка ответила:
– Я заключаю пари.
– Пари? Какого рода пари?
– Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
– Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
– Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
– Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
– Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
– Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, не могла бы она их проверить на ощупь?
– Ладно, - сказал президент, $ 25000 – это много денег, и я думаю, вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену.
На вопрос президента:
– Что твориться с Вашим адвокатом?
Старушка ответила:
– Ничего особенного. Просто я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 буду держать за яйца президента Национального Банка.
izumсhanin
Старожил
водянной
Эксперт
Да пожалуйста. Сразу оговорюсь, что дело было в застойные годы, когда еще была статья за тунеядство...
До прокурора дошла информация, что гр-н Циперлович нигде не работает, но живет таки очень неплохо... Ну и вызвал его повесткой на беседу.
- Гражданин Циперлович?
- Да, он самый...
- А скажите, гражданин Циперлович, где вы работаете?
- Нигде.
- А на что живете?
- Спорю... и на выспореные деньги живу...
- Но ведь невозможно всегда выигрывать споры!
- Уже нет, я выспариваю всегда...
- Докажите и я вас оставлю в покое...
- Да ради бога, спорим, что через неделю у вас, я извиняюсь, на заднице вскочит чирий...
- Да не может быть!
- Ну ви же сами требуете доказательств.
- Ладно, на сколько спорим?
- Я обычно спорю на сто рублей...
(Прокурор в уме - надо раскрутить этого еврея на бОльшую сумму, а потом еще и наказать...)
- А давай на двести! Или даже на пятьсот!!
- Хорошо, я к вам приду через неделю в это же время.
- Договорились.
Всю неделю прокурор берегся от сквозняков, надевал кальсоны под штаны и по нескольку раз на дню разглядывал свою задницу в зеркале... Чирий естественно не появился. "Ну придет Циперлович, уж я ему задам" - потирая руки, думал прокурор.
Ровно через неделю, в кабинет прокурора входит Циперлович:
- Ну что, гражданин Циперлович, вы проспорили, отдавайте пятьсот рублей, а потом я оформлю вас на принудительные работы.
- Но прежде таки ви должны предоставить доказательсва...
Бормоча себе поднос;"Вот же ж дьявол, а ведь он прав...", прокурор растегивает ремень, спускает штаны с трусами, поворачивается к Циперловичу задом и слегка наклоняется.
- На, смотри, нету там чирия!
- Я стрый, больной еврей со слабым зрением, позвольте я надену очки, а вас бы попросил подойти по ближе к окну.
- Да черт с тобой, вот! Убедился!!!
- Да, чирия нет...
- Ага! Так вы признаете, что проспорили мне пятьсот рублей?!
- Вам, да, проспорил... Но у тех десяти мужчин, что стоят напротив вашего окна, я выспорил ровно по одной тысяче рублей, за то, что обещал показать им голую задницу прокурора...
До прокурора дошла информация, что гр-н Циперлович нигде не работает, но живет таки очень неплохо... Ну и вызвал его повесткой на беседу.
- Гражданин Циперлович?
- Да, он самый...
- А скажите, гражданин Циперлович, где вы работаете?
- Нигде.
- А на что живете?
- Спорю... и на выспореные деньги живу...
- Но ведь невозможно всегда выигрывать споры!
- Уже нет, я выспариваю всегда...
- Докажите и я вас оставлю в покое...
- Да ради бога, спорим, что через неделю у вас, я извиняюсь, на заднице вскочит чирий...
- Да не может быть!
- Ну ви же сами требуете доказательств.
- Ладно, на сколько спорим?
- Я обычно спорю на сто рублей...
(Прокурор в уме - надо раскрутить этого еврея на бОльшую сумму, а потом еще и наказать...)
- А давай на двести! Или даже на пятьсот!!
- Хорошо, я к вам приду через неделю в это же время.
- Договорились.
Всю неделю прокурор берегся от сквозняков, надевал кальсоны под штаны и по нескольку раз на дню разглядывал свою задницу в зеркале... Чирий естественно не появился. "Ну придет Циперлович, уж я ему задам" - потирая руки, думал прокурор.
Ровно через неделю, в кабинет прокурора входит Циперлович:
- Ну что, гражданин Циперлович, вы проспорили, отдавайте пятьсот рублей, а потом я оформлю вас на принудительные работы.
- Но прежде таки ви должны предоставить доказательсва...
Бормоча себе поднос;"Вот же ж дьявол, а ведь он прав...", прокурор растегивает ремень, спускает штаны с трусами, поворачивается к Циперловичу задом и слегка наклоняется.
- На, смотри, нету там чирия!
- Я стрый, больной еврей со слабым зрением, позвольте я надену очки, а вас бы попросил подойти по ближе к окну.
- Да черт с тобой, вот! Убедился!!!
- Да, чирия нет...
- Ага! Так вы признаете, что проспорили мне пятьсот рублей?!
- Вам, да, проспорил... Но у тех десяти мужчин, что стоят напротив вашего окна, я выспорил ровно по одной тысяче рублей, за то, что обещал показать им голую задницу прокурора...
Новый министр обороны дает интервью:
- Как вы относитесь к слухам о конце света?
- Как бывший глава МЧС могу вас заверить, что на данный момент в природе не существует никаких катаклизмов, способных вызвать гибель всего мира.
- А вы уже разобрались, как пользоваться в случае необходимости доверенным вам ядерным чемоданчиком?
- Вы знаете, я вообще очень занятой человек, но где-нибудь скажем 21 декабря у меня появится свободная минутка, чтобы с ним ознакомиться.
- Как вы относитесь к слухам о конце света?
- Как бывший глава МЧС могу вас заверить, что на данный момент в природе не существует никаких катаклизмов, способных вызвать гибель всего мира.
- А вы уже разобрались, как пользоваться в случае необходимости доверенным вам ядерным чемоданчиком?
- Вы знаете, я вообще очень занятой человек, но где-нибудь скажем 21 декабря у меня появится свободная минутка, чтобы с ним ознакомиться.
