Анекдот & юмор
- Автор темы Охотник
- Дата начала
vevdin
Советник
Мужик приезжает из командировки и первым делом в спальню к жене.
Ну и часа два там кувырканий и тд.
Выходит после на кухню - глядь - жена сидит на кухне, чай пъет.
Она сразу всё поняла, залетает в спальню и орет:
- " МАМА как вы могли, почему вы ему не сказали?"
Та, с довольной ухмылкой:
- "Доча ты ж знаешь, что я с ним уже три года не разговариваю!!!!"
Ну и часа два там кувырканий и тд.
Выходит после на кухню - глядь - жена сидит на кухне, чай пъет.
Она сразу всё поняла, залетает в спальню и орет:
- " МАМА как вы могли, почему вы ему не сказали?"
Та, с довольной ухмылкой:
- "Доча ты ж знаешь, что я с ним уже три года не разговариваю!!!!"
Игорян
Новичок
Решили любители pыбалки боpоться за то, чтобы pыбную ловлю пpизнали олимпийским видом споpта... Устpоили соpевнования, пpигласили экспеpтов из Междунаpодного олимпийского комитета.
Hу что, - спpашивают их, - убедили экспеpтов в том, что pыбалка может быть олимпийским видом споpта?
Почти, - говоpят pыболовы. - Осталось только доказать, что водка не допинг...
Hу что, - спpашивают их, - убедили экспеpтов в том, что pыбалка может быть олимпийским видом споpта?
Почти, - говоpят pыболовы. - Осталось только доказать, что водка не допинг...
Andrey76
Новичок
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
кораблик)))))))))
На заре второго тысячелетия технический прогресс всё чаще, глубже и ритмичнее входит в нашу спокойную размеренную и безмятежную рыболовную жизнь. Ещё вчера мы ловили на бамбуковые удочки и считали техническим шедевром Невскую катушку, а теперь штекеры-шмекеры, эхолоты и т.д. Я вот тоже к примеру не камышинами ловлю и катушки у меня есть всякие и недорогие модные штучки…
Но вот в один из пиво-упоительных июньских вечеров, пришла мне в голову идея на миллион карпов! Дело в том, что на днях у сына намечалось очередное 4-х летие и гости периодически звонили и интересовались, что подарить пацану, и получилось так, что я как бы сам заказывал ему подарки. В это время по рыбацкому каналу шла карповая ловля с использованием кораблика на радиоуправлении, и дядька так лихо им управлял, отвозя карпам жратву прямо под нос, что я нераздумывая решил себе такой заказать. Понятное дело, что не каповый, зато на аккумуляторах!
На днюхе я радовался подарку больше чем сын, который его толком не видел, ибо корабль должен был пройти полный техосмотр да и моряков ещё надо набрать и крышку для сброса команды за борт ещё надо было доработать…
Когда я первый раз спустил кораблик в ванну, сын часто спрашивал меня: «Пап, а где мачта, а куда делся штурвал и капитанская рубка?» и я ему тихо отвечал, что если он хочет вызвать у меня чувство вины, то лучше вспомнил бы, кто сегодня ночью 3 раза не добегал до старой голубой баржи?
Тестирование многофункционального супе-мега комфортабельного судна под гордым названием ТыТаНеГ, было решено проводить на частном пруду моего модного тестюгана. Дело было в субботу, поэтому на ставу я был не один. Народ даже с того берега в бинокли пасли меня, молодого матроса, и мой не разу непотопляемый корабль!
Я гордо и деловито замешал полпакета самой дорогой прикормки, которая только была у нас в магазине, засыпал её в корабль, положил в неё кормушку с поводком, сбросил дужку на фидере, устало сел в модное карповое кресло, взял пульт, вытащил антенну и нажал на старт. Кораблик подсел слегка, но груз поволок. В это время я по-настоящему ощутил кайф от своего превосходства над всеми рыболовами этого озера и наслаждался блестяще воплощённой идеей, в которую нихрена не затратил.
Счастье как всегда было суко не долгим… Дело в том, что на ферме тестя произрастали водосральные утки и гуси, эти наглые пернатые твари жрали всё подрят, а когда им нечего было жрать, они таскали кукурузу, которой рыбаки прикармливали карпов на мелководье прямо со дна! Поэтому тесть не брал с рыбаков деньги за рыбалку, потому что не всегда был уверен в её благополучном финале.
Так вот, как только корабль отчалил от берега, вместе с ним от берега отчалило и стадо пернатых пи…сов. Я включил вторую передачу, но гуси тоже по-ходу использовали и реактивную тягу... Маневрирование на дистанции 40-50 м было мало эффективным и в конце-концов в 42-х метров от береговой линии, в 9-15 утра, произошло нападение пернатых пирасов на грузовое судно шедшее по курсу Я-Карпы.
Гусьё, распробовав прикормку аж за 100 р, пришли в дикий восторг, и с дикими криками и кряками херячили друг друга и мой модный корабль своими ванючими крыльями и клювами. От всего происходящего у меня как-то упало всё настроение и кровь как-то хлынула в мозк и я вдруг подумал, «ауипука я ща одну!» и что есть силы дёрнул фидер… 60-граммовая кормуха, плотно набитая кашей – это знаете сильная вещь! Главный каповый удар взял на себя самый наглый и крупный гусь, он тихо крякнул и патух, но вот потом кармуха увязла в стае и вот тут я почуял РЫВОК! Кто ловил жереха, тот знает, что такое рывок, так вот этот рывок - это рывок примерно 10-килограмового жереха! От перепугу гуси рассыпались кто-куда и на нитке, за крыло остался висеть только один, дико вопящий на весь став селезень. Что с ним делать? Думаю – буду тащить, а там посмотрим. Надо отдать должное рыбакам на той стороне – те кто не мог уже смеяться аплодировали стоя.
Прошло минут 20 и метров 15, и тут за спиной я услышал слова:
- Ну как, клюёт, зятёк?
Тестюган, приехавший на шум с фермы на модном Крузаке, говорил каким-то нехорошим тоном…
- Ну как сказать клюёт.. черви вот кончились…
-Ты накуя маими гусями рыбу ловишь?
- Больше не буду папа…
Я взял нож и перерезал плетню.
Посреди става качался перевёрнутый кораблик, я стаял на берегу с обрезанной снастью, рыбаки на том берегу лежали в воде…
Оголившись, я первый раз поплыл спасать свой потрёпанный ТыТаНеГ… Плыл тихо, чтобы не распугать под собой притихших сазанов.
Второй замес проводил уже без особого энтузиазма. Но гуси по-ходу не кисло пересрали, и похоже у меня есть шанс доставить корм адресату. Я зарядил кораблик и пустил его во второе плавание. Гуси сидели тихо, вытянув шеи и шипели, я уселся в кресло в модных очках, и от нарастающего удовольствия даже закурил. Судно бодренько бороздило водную гладь, разматывая плетню. И казалось ничего не может больше его сцуку остановить кроме…
Я поднял голову. То, что чайки частенько наведываются на ферму я давно знал, и то что они регулярно пи@дят жратву у гусей я тоже знал, а вот то, что они всё это время кружили надо мной и утками я не видел, и то, что им ничего не досталось, я уже догадался. Нарезая круги вокруг корабля, чайки опускались всё ниже и ниже, и чем ниже они опускались, тем выше я поднимался со стула, вращая джостик куда попало. И вот первый альбатрос хапанул-таки ничтяков, и с довольным клювалом метнулся в своё небо. Другие, как чайки голодные пикировали об мой корабль и какали на мои матюги, а один ваще на него сел и стал тупо жрать за мою зарплату. Но я-то терь хитрый лещ, и кармуху заранее положил на нос лодки, так, на всякий случай… И вот он, мой шанс! Что есть мочи я дёрнул за фидер и через секунду, когда осели перья, я увидел перевёрнутую лодку и перевёрнутого чайкотроса.
- Ну как, клюёт, зятёк?
- Я уже начинаю привыкать к тебе, голос совести,- сказал я тестю уже не оборачиваясь.
- Может охотой занялся бы?
- Хорошо папа...
Оголившись, я второй раз поплыл спасать свой потрёпанный ТыТаНеГ… Плыл тихо, чтобы не распугать под собой притихших сазанов.
Доставить остатки прикормки теперь было для меня делом чести. Рыбаки на той стороне уже не ловили, они стояли по шею в воде, тихо плакали и снимали происходящее на телефоны. И глядя на них, внутри моего воспаленного мозга родился гениальный план.
У меня в пользовании всегда 2 мобильных, один рабочий, другой личный. Выбрав тот, что по-громче, замотал его хорошо в пакет, сделал вызов со второго, включил громкую связь и хорошо закрепил его в кумрике судна. Сверху присыпал последними крошками прикормки, пряники положил, которые жена постоянно мне ложит на рыбалку, причём по-ходу одни и те же, и пустил корабль в путь. Гуси, поднабрашиеся смелости, робко двинули наперерез шхуны, я устроился по-удобнее в кресле и поднёс трубку к уху. Оттудова доносилось кряканье и даже уже чавканье и я что есть мочи заорал в трубку:
- ПАШЛИ СЕ НА @УЙ!!!!
Гуси шарахнулись в разные стороны!
-Вот Вам! Перепончатож**ые! - Стоял на на карповом стуле и победоносно размахивал мобилкой я!
Следующая атака была с воздуха. Чайки пикировали сверху и недолетая до корабля около метра круто разворачивались скидывая кафно т.к. каждый раз слышали от капитана только одно страшное приветствие:
- ПАШЛИ СЕ НА @УЙ!!!!
Я уже почти упокоился пока не услышал за спиной знакомый голос:
- Отдыхаешь сынок?
- Да уж не работаю..
- Ты бы отпуск взял… на недельку..
- Хорошо папа…
Кораблик продолжал движение на встречу карпам, но чем дальше он удалялся от берега, тем почему-то медленее это происходило. Может китайские аккумуляторы, может их 2-х разовое купание, карочи стало судно посреди этого г***ного става и всё тут!
Я сидел в кресле, держа в руках джостик и пытался понять, что я сегодня сделал не так, как просыпался, что завтракал, кто и когда перебегал мне дорогу на рыбалку... Мысли ворохом неслись моей голове, а кораблик несло ветром на ту сторону, к "кинозалу", вместе моим мобильником. Очнувшись от ступора, я что есть мочи заорал в трубку:
-НЕ ТРОЖЬТЕ МЕНЯ ДЕМОНЫ!!! - И кинулся в воду.
Оголившись, я третий раз поплыл спасать свой потрёпанный ТыТаНеГ… Плыл быстро и громко, чтобы как следовает распугать под собой притихших сазанов.
Тесть вызвал скорую и меня буйного, мокрого, с прижатым к груди корабликом, отвезли в больницу. Там с дежурным психологом мы долго разговаривали, потом пили ночью водку и всё же нашли причину поворота судьбы. На следующий день я сломя голову помчался домой, в ванну, где ещё лежали мачта, штурвал и капитанская рубка.
Аккуратно склеил все запчасти и когда сын пришёл с садика торжественно вручил ему заслуженный и долгожданный подарок!
На заре второго тысячелетия технический прогресс всё чаще, глубже и ритмичнее входит в нашу спокойную размеренную и безмятежную рыболовную жизнь. Ещё вчера мы ловили на бамбуковые удочки и считали техническим шедевром Невскую катушку, а теперь штекеры-шмекеры, эхолоты и т.д. Я вот тоже к примеру не камышинами ловлю и катушки у меня есть всякие и недорогие модные штучки…
Но вот в один из пиво-упоительных июньских вечеров, пришла мне в голову идея на миллион карпов! Дело в том, что на днях у сына намечалось очередное 4-х летие и гости периодически звонили и интересовались, что подарить пацану, и получилось так, что я как бы сам заказывал ему подарки. В это время по рыбацкому каналу шла карповая ловля с использованием кораблика на радиоуправлении, и дядька так лихо им управлял, отвозя карпам жратву прямо под нос, что я нераздумывая решил себе такой заказать. Понятное дело, что не каповый, зато на аккумуляторах!
На днюхе я радовался подарку больше чем сын, который его толком не видел, ибо корабль должен был пройти полный техосмотр да и моряков ещё надо набрать и крышку для сброса команды за борт ещё надо было доработать…
Когда я первый раз спустил кораблик в ванну, сын часто спрашивал меня: «Пап, а где мачта, а куда делся штурвал и капитанская рубка?» и я ему тихо отвечал, что если он хочет вызвать у меня чувство вины, то лучше вспомнил бы, кто сегодня ночью 3 раза не добегал до старой голубой баржи?
Тестирование многофункционального супе-мега комфортабельного судна под гордым названием ТыТаНеГ, было решено проводить на частном пруду моего модного тестюгана. Дело было в субботу, поэтому на ставу я был не один. Народ даже с того берега в бинокли пасли меня, молодого матроса, и мой не разу непотопляемый корабль!
Я гордо и деловито замешал полпакета самой дорогой прикормки, которая только была у нас в магазине, засыпал её в корабль, положил в неё кормушку с поводком, сбросил дужку на фидере, устало сел в модное карповое кресло, взял пульт, вытащил антенну и нажал на старт. Кораблик подсел слегка, но груз поволок. В это время я по-настоящему ощутил кайф от своего превосходства над всеми рыболовами этого озера и наслаждался блестяще воплощённой идеей, в которую нихрена не затратил.
Счастье как всегда было суко не долгим… Дело в том, что на ферме тестя произрастали водосральные утки и гуси, эти наглые пернатые твари жрали всё подрят, а когда им нечего было жрать, они таскали кукурузу, которой рыбаки прикармливали карпов на мелководье прямо со дна! Поэтому тесть не брал с рыбаков деньги за рыбалку, потому что не всегда был уверен в её благополучном финале.
Так вот, как только корабль отчалил от берега, вместе с ним от берега отчалило и стадо пернатых пи…сов. Я включил вторую передачу, но гуси тоже по-ходу использовали и реактивную тягу... Маневрирование на дистанции 40-50 м было мало эффективным и в конце-концов в 42-х метров от береговой линии, в 9-15 утра, произошло нападение пернатых пирасов на грузовое судно шедшее по курсу Я-Карпы.
Гусьё, распробовав прикормку аж за 100 р, пришли в дикий восторг, и с дикими криками и кряками херячили друг друга и мой модный корабль своими ванючими крыльями и клювами. От всего происходящего у меня как-то упало всё настроение и кровь как-то хлынула в мозк и я вдруг подумал, «ауипука я ща одну!» и что есть силы дёрнул фидер… 60-граммовая кормуха, плотно набитая кашей – это знаете сильная вещь! Главный каповый удар взял на себя самый наглый и крупный гусь, он тихо крякнул и патух, но вот потом кармуха увязла в стае и вот тут я почуял РЫВОК! Кто ловил жереха, тот знает, что такое рывок, так вот этот рывок - это рывок примерно 10-килограмового жереха! От перепугу гуси рассыпались кто-куда и на нитке, за крыло остался висеть только один, дико вопящий на весь став селезень. Что с ним делать? Думаю – буду тащить, а там посмотрим. Надо отдать должное рыбакам на той стороне – те кто не мог уже смеяться аплодировали стоя.
Прошло минут 20 и метров 15, и тут за спиной я услышал слова:
- Ну как, клюёт, зятёк?
Тестюган, приехавший на шум с фермы на модном Крузаке, говорил каким-то нехорошим тоном…
- Ну как сказать клюёт.. черви вот кончились…
-Ты накуя маими гусями рыбу ловишь?
- Больше не буду папа…
Я взял нож и перерезал плетню.
Посреди става качался перевёрнутый кораблик, я стаял на берегу с обрезанной снастью, рыбаки на том берегу лежали в воде…
Оголившись, я первый раз поплыл спасать свой потрёпанный ТыТаНеГ… Плыл тихо, чтобы не распугать под собой притихших сазанов.
Второй замес проводил уже без особого энтузиазма. Но гуси по-ходу не кисло пересрали, и похоже у меня есть шанс доставить корм адресату. Я зарядил кораблик и пустил его во второе плавание. Гуси сидели тихо, вытянув шеи и шипели, я уселся в кресло в модных очках, и от нарастающего удовольствия даже закурил. Судно бодренько бороздило водную гладь, разматывая плетню. И казалось ничего не может больше его сцуку остановить кроме…
Я поднял голову. То, что чайки частенько наведываются на ферму я давно знал, и то что они регулярно пи@дят жратву у гусей я тоже знал, а вот то, что они всё это время кружили надо мной и утками я не видел, и то, что им ничего не досталось, я уже догадался. Нарезая круги вокруг корабля, чайки опускались всё ниже и ниже, и чем ниже они опускались, тем выше я поднимался со стула, вращая джостик куда попало. И вот первый альбатрос хапанул-таки ничтяков, и с довольным клювалом метнулся в своё небо. Другие, как чайки голодные пикировали об мой корабль и какали на мои матюги, а один ваще на него сел и стал тупо жрать за мою зарплату. Но я-то терь хитрый лещ, и кармуху заранее положил на нос лодки, так, на всякий случай… И вот он, мой шанс! Что есть мочи я дёрнул за фидер и через секунду, когда осели перья, я увидел перевёрнутую лодку и перевёрнутого чайкотроса.
- Ну как, клюёт, зятёк?
- Я уже начинаю привыкать к тебе, голос совести,- сказал я тестю уже не оборачиваясь.
- Может охотой занялся бы?
- Хорошо папа...
Оголившись, я второй раз поплыл спасать свой потрёпанный ТыТаНеГ… Плыл тихо, чтобы не распугать под собой притихших сазанов.
Доставить остатки прикормки теперь было для меня делом чести. Рыбаки на той стороне уже не ловили, они стояли по шею в воде, тихо плакали и снимали происходящее на телефоны. И глядя на них, внутри моего воспаленного мозга родился гениальный план.
У меня в пользовании всегда 2 мобильных, один рабочий, другой личный. Выбрав тот, что по-громче, замотал его хорошо в пакет, сделал вызов со второго, включил громкую связь и хорошо закрепил его в кумрике судна. Сверху присыпал последними крошками прикормки, пряники положил, которые жена постоянно мне ложит на рыбалку, причём по-ходу одни и те же, и пустил корабль в путь. Гуси, поднабрашиеся смелости, робко двинули наперерез шхуны, я устроился по-удобнее в кресле и поднёс трубку к уху. Оттудова доносилось кряканье и даже уже чавканье и я что есть мочи заорал в трубку:
- ПАШЛИ СЕ НА @УЙ!!!!
Гуси шарахнулись в разные стороны!
-Вот Вам! Перепончатож**ые! - Стоял на на карповом стуле и победоносно размахивал мобилкой я!
Следующая атака была с воздуха. Чайки пикировали сверху и недолетая до корабля около метра круто разворачивались скидывая кафно т.к. каждый раз слышали от капитана только одно страшное приветствие:
- ПАШЛИ СЕ НА @УЙ!!!!
Я уже почти упокоился пока не услышал за спиной знакомый голос:
- Отдыхаешь сынок?
- Да уж не работаю..
- Ты бы отпуск взял… на недельку..
- Хорошо папа…
Кораблик продолжал движение на встречу карпам, но чем дальше он удалялся от берега, тем почему-то медленее это происходило. Может китайские аккумуляторы, может их 2-х разовое купание, карочи стало судно посреди этого г***ного става и всё тут!
Я сидел в кресле, держа в руках джостик и пытался понять, что я сегодня сделал не так, как просыпался, что завтракал, кто и когда перебегал мне дорогу на рыбалку... Мысли ворохом неслись моей голове, а кораблик несло ветром на ту сторону, к "кинозалу", вместе моим мобильником. Очнувшись от ступора, я что есть мочи заорал в трубку:
-НЕ ТРОЖЬТЕ МЕНЯ ДЕМОНЫ!!! - И кинулся в воду.
Оголившись, я третий раз поплыл спасать свой потрёпанный ТыТаНеГ… Плыл быстро и громко, чтобы как следовает распугать под собой притихших сазанов.
Тесть вызвал скорую и меня буйного, мокрого, с прижатым к груди корабликом, отвезли в больницу. Там с дежурным психологом мы долго разговаривали, потом пили ночью водку и всё же нашли причину поворота судьбы. На следующий день я сломя голову помчался домой, в ванну, где ещё лежали мачта, штурвал и капитанская рубка.
Аккуратно склеил все запчасти и когда сын пришёл с садика торжественно вручил ему заслуженный и долгожданный подарок!
cap_nemo
Старожил
Редкие кадры! Сергей12 в очередной выходной на рыбалке!
Редкие кадры! Сергей12 в очередной выходной на рыбалке!
з.ы Шутка
Редкие кадры! Сергей12 в очередной выходной на рыбалке!
з.ы Шутка
