Анекдот & юмор

Гаишник тормозит БМВ-Х5, за рулём бомж, проверяет документы-впорядке! И в непонятках:
-Где взял?
-Заработал!
Как?
-Да всё-равно не поверишь!
-Ну, говори!
— Да у меня говно у меня лечебное, втираешь в лысину, и там вырастают волосы.
-Да ладно?
-Я же говорил, не поверишь!
— А, ну-ка выходи из машины, пойдём в кювет!
На заднем сидение БМВ два новых русских, один другому говорит:
— Если он и этому на голову насерет!? Я ему ещё и квартиру подарю.
 
— Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес этажом выше. Это пивная.
— Я знаю.

* * *

Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали все, чтобы легкая небритость была привлекательна
— и все пошло прахом из-за одного небритого поющего .......

* * *

Жена надела новое платье и говорит мужу:
— Ну как я тебе? Муж, не отрываясь от газеты:
— Немножко надоела... а так ничего!

Чтобы хорошо узнать человека, нужно с ним напиться и переспать, хотя…
с мужиками достаточно напиться, а с девушками … достаточно переспать.

* * *
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал?
— Нет
— Почему?
— Да он мне вопрос задал.
— Какой вопрос?
— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
— Ну, а ты что?
— Ну, я и ответил
— ...опу

* * *

Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить!
Трюк проделан проф. каскадером!

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

* * *

Сказано же — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу . А мы жрем, как будто у нас ни друзей, ни врагов! !
 
Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт.
Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
- Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу: - А это кто? - А это Ленка, гуляка, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: - А это кто? -Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!
 
3431636.jpg
 
представляешь Меня вчера на рыбалке комар за член укусил.
— И чо?
— Пока чесал - три раза кончил
 
анегдоты

Одесский дворик:
— Семочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!





- Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?

- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трусятся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, шо встанет...
- Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
- Да, я таки за сердце.
 
добавлю

- Я вот вчера с девушкой познакомился...
- Ну и как?
- Как тебе сказать? Ни рыба ни мясо...
- Грибы?
---------------------------------------
В Испании и Латинской Америке существует древняя традиция, когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятка и слушают, что скажут прохожие. Что скажут - так мальчика и назовут. Поэтому и зовут-то их
то Пэдро, то Гомес, то Хулио.
--------------------------------------
Звонит мужик телевизионщикам и говорит:
- Извините, не могли бы вы во время передач не пускать бегущую строку. Моя тёща думает, что это караоке и поёт!!!
----------------------------------------
- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросёнка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.
 
Всё устал.

"Дааа..."- сказала бабка, рассматривая стринги на рынке -" случись что... и обосмешиться не куда!!!" -----------------------------------------------------------------------Уролог? Отвратительнейший тип!
— Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками — а потом выставил такой счет, будто минет сделал...--------------------------------------------------------------------— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости---------------------------------------------------------------------Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился.

Семейные разборки.
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому, что у тебя все подруги страшные!

Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?
 
Продавец: С Вас 51 руб. 15 коп. У Вас 1 руб 15 коп будет?
Покупатель: Нет, у меня совсем нет мелочи...
Продавец: Теперь будет!



Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!!
- И шо? Они тебе ничего не сделали?
- А я по тихому, не снимая штанов.
 
Достоверных сведений о богатстве Путина просто нет.
А все оценки состояния Путина вычисляются по формуле "Сколько бы я сам спёр, если сидел бы на его месте"?
 
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения...
Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель.-----------------------------------------------------------------------Хороводная фраза на день рожденье мальчика (когда вокруг танцует пять девочек), звучащая как: "каравай, каравай, кого хочешь выбирай", сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику - 10 или 20!----------------------------------------------------------------------- Как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто... День рождения жены - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.-------------------------------------------------------------На день рождения:

- Не будите во мне зверя!

- Какого?

- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.
 
Всё, скрайний раз (честно) : Стою спокойненько, мою посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо. муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! вы что, сдохли там? "

— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
----------------------------------------------
Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как то взяли два пузыря...

Ищу ЖЕНУ..., добрую, нежную, красивую, умную, хозяйственную... Пока статус писал, оглянулся назад... А она сзади стоит, со скалкой в руке...САМА НАШЛА...)))
----------------------------------------
Моя жена, раньше всё время думала что я ей изменяю. Пошла к бабке. Бабка чего-то наколдовала, наворожила... Теперь жена думает, что я ей не изменяю.
----------------------------------------
Вчера сорок раз мы с мамой сходили на ..., пока папа ....чинил кран на кухне!..:p:D
 
Сидят на заборе два кота. Один облизывается:
— Ох и отъемся сегодня!
— С чего бы это?
— Хозяин на рыбалку ушел.
— Что, думаешь, рыбки принесет?
— Да нет. Но из чулана меня до вечера никто не выгонит!
 
Муж после, Танчиков'' в 3 часа ночи заходит в спальню:
- Зая, ты спишь?!!
-НЕТ, БЛ@ДЬ....БОЕКОМПЛЕКТЫ ТЕБЕ В ТАНК УКЛАДЫВАЮ....
:D
 
отдыхали мы недавно на Ахтубе,познакомились с двумя спинингистами,они видели наши действия по подготовке и прикормке.и вот один из них под впечатлением пишет небольшой стих:
Стою средь бойлов я,опустошенный.
кормил весь день и ночь,и все в трубу
сазан попался,явно двухметровый,
но,бл..ть за верхнюю губу.
над мною долго ржали спинингисты,
но это ерунда,я все готов простить.
пока в сознанье тонким пульсом бьется
"кормить,кормить,кормить,Кормить!!"
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху