Анекдот & юмор

Саша, представил себе как ты в Завидово достаёшь ведро с деньгами и предлагаешь охране: отсчитайте за трое суток!:D
 
Саня, ты богатый человек, но если этот металл сдашь в скупку, я думаю заработаешь больше номинала:):):)
 
Парни, это конечно прикольно... но в одном магазе видел стеклянную емкость диаметром см 18-20 и высотой см 70... полностью заполненую мелочью, монетами по 5 и 10 КОПЕЕК!!!:eek:
Вот теперь представьте эту сумму посчитать!!! :eek::eek::D
 
Алексей, вспомнилось детство... конец шестидесятых. В нашей компании ребят, живущих в одном многоподъездном доме возникла идея: поприкалываться над продавцом в магазине. Правда, в то время мы ещё и слова такого не знали: поприкалываться...:D В течении нескольких недель собирали корейки и двушки. Действие осложнялось тем, что в те времена родители ещё не знали такого словосочетания: карманные деньги. И из за этого, видимо, особо нас не баловали... Наконец собрали приличную сумму (размер уже не помню) и всей компанией пошли в магазин. Как самого храброго меня вытолкнули вперёд. "Тётенька", - гордо заявил я: "Дайте мне килограмм ирисок, два кг пряников, шесть бутылок лимонада и...и...и..." Продавщица мне всё взвесила и объявила: "С тебя 14 руб 49 коп". Я выложил на прилавок пакет с мелочью и мы все замерли в предвкушении. Но у продавщицы не дрогнул ни один мускул: она достала из под прилавка маленькие весы и быстро взвесила и отсчитала нужную сумму. Как потом мне объяснили родители: в СССР одна копейка весила ровно 1 г., две коп - 2 г, три - 3 г., 5 - 5 г.
 
Сейчас в банке, тоже так принимают деньги.
Если я принесу 64кг, то сбербанк можно закрыть на тех перерыв на пол дня )))
 
В банках есть счетно-сортировочная машина, ориентировочно минут за 15 точно посчитает и рассортирует:D
 
в народе мелочь считают на вес, ну а у банкиров есть спецдевайсы, та к что посчитают быстро
 
Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил
нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё
кнопка большая красная с надписью АУТ.
Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки.
ТО-это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ- автоматическое удаление тампона...
 
Заклеить надо эту третью кнопку (АУТ)!
И все дела....
Чё тут задумываться-то?!!! :D:D:D
 
Услышал сегодня, поделюсь со своих слов...
Познакомились парень с девушкой по интернету. Договорились встретится. Девушка пишет парню, давай займемся сексом по интернету. Парень говорит, я не люблю мол, этот интернет секс, хочу настоящего... Девушка отвечает, просто хочу понять чего хочешь ты и что смогу дать тебе я. Ну хер с тобой давай.
Я стюардесса, в чул ках, с огромной грудью и красном костюме. Прохожу мимо тебя в самолете, ты встаешь и идешь за мной, начинаешь приставать ко мне...
-Не, давай я начну, мне так не нравится...
- Ну давай
Я живу три года на необитаемом острове, самолет падает на острове. Я спасаю стюардессу и она готова мне отдаться. Я начинаю её трахать и кончаю
- Что так быстро?
-Хрен ли , я три года на острове один...
-А еще можешь?
-Конечно. Я ласкаю тебе грудь и вдруг из джунглей выходит Балу.
-Это кто?
- Мой друг медведь, начинает тебя трахать...
-А ты?
-Ху.ли я? Это мой близкий. Стою, жду когда кончит.
-Пошел на х.й!!!
- Иди сама блядь !!!!
 
Сын заходит в спальню родителей, а там папа на маме...
- Пап, ты че с мамой делаешь?!.
- Да вот сынок я маму наказываю!..
- С мамой закончишь, кота тоже вы...и, а то царапается!..

Смешно, но нецензурные слова не следовало бы писать... во всяком случае полностью...
 
"Содрал" в "одноклассниках" ...........:)

Анекдот месяца: - Да ты чё, не знаешь? Петрович умер... - Да ты чё???!!! Как?!! ... - Да пришел он домой, выпил, лег на диван, закурил... - И чё, сгорел, что ли? !!! -Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - И чё, разбился что ли? !!! - Да не-е-е... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... . - Да ё..... чё, все-таки сгорел? !!! - Да не...... Он удачно за раму зацепился и обратно сиганул... . . - Да б..!!! и чё, разбился все таки что ли? !!! - Да не... Там же пожарники с тентом, ну, он опять спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.... он отскочил от него и обратно в окно... - ДА Ё....!!! КАК ПОГИБ ТО!????!! - Да пристрелили нах...... За.....л он всех!!!!
 
О дне сегодняшнем...:(:)

Бежит мартышка по лесу и кричит: — Кризис, кризис! Выходит волк из кустов и спрашивает: — Ты чего орёшь? — Так ведь кризис же… — Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть. Бежит мартышка дальше и кричит: — Кризис, кризис! Выходит лиса из кустов и спрашивает: — Ты чего орёшь? — Так ведь кризис же… — Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить… Бежит мартышка дальше молча и думает: «А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить».
 
Думаю в жизни могет....
История в маршрутке. На передних
сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти
полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и
получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук
выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается
найти сдачу и, неожиданно, пукает. В
маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: «И стоило из-за
рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается
от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в
маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка
продолжает смеяться. Дама начинает себя
нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха,
начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек… Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не
дует?» Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок
Сахарный». Все сели, места заняты… Водила
завел машину… Тут дверь открывает бабка… И
тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя
конец Сахарный?». По маршрутке прошло
легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету… И протягивая 10р.
водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху