Анекдот & юмор

А что, хороший способ! Но в связи с кризисом и отсутствием в штате овец, придётся задействовать баранов в фуражках!:D
 
уговоры

Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку.
Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру.
Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
- Ну, давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.
- Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим. Саня вышел на полянку... и обомлел.
Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было.
Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?!
Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо:
- Ну, чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения. Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал:
- Народ! Все, он выпил!
Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.
 
Вот так поймаешь рыбку и смотри с грустью на свой подсак;)
 

Вложения

  • 0886896fef16[1].jpg
    0886896fef16[1].jpg
    73.7 KB · Просмотры: 333
Хорошо бизнес-классом летать,бонусы...;)
 

Вложения

  • 39123150998e[1].jpg
    39123150998e[1].jpg
    40.4 KB · Просмотры: 359
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч: !!!!!!! Блядь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ
 
Праведник умирает и попадает в Рай. Вокруг травка, листики зелёные, солнышко светит, небо голубое, птички поют ... День ходит, два, на третий всё надоедает, он подходит к Богу и говорит.
- Господь, а как можно в Ад попасть: посмотреть, что там?
- Тебе туда нельзя, ты же праведник!
- Ну, а можно хоть краем глаза посмотреть, как там...?
Подводит Бог его к занавесу, приоткрывает его, и Праведник видит Ад (следующую картину): вокруг всё бурлит, горит, а все люди е..ся, е..ся, е..ся...
- Боже, я тоже хочу туда.
- Тебе туда нельзя, ты же Праведник, а там только грешники!
Тут Праведник неожиданно вспоминает, что у него остались на земле незавершённые дела и просит Бога отправить его обратно на землю на денёчек. Бог соглашается, так как ведь Праведник (много хороших дел ещё успеет сделать), только предупреждает, что вечером он ляжет, как обычно, спать и умрёт ... И отправляет Праведника в людской мир...
Праведник первым же делом отправляется в город и начинает там всех убивать, грабить, насиловать ...
Вечером возвращается домой, чтобы лечь, уснуть и проснуться в Аду. Смотрит, бабка идёт ... Ну, думает, чтобы уж наверняка ... (в Ад попасть)... Накинулся на неё, она визжит, сопротивляется, а он её жарит, жарит, жарит ...
С чувством выполненного долга возвращается домой, ложиться спать, засыпает, умирает, открывает глаза ... опять в Раю!
Подходит к Богу и спрашивает .
- Боже, я опять в Раю?
- Ну, ты вообще! Такого вчера натворил ...!
- Тогда я должен был бы быть в Аду, а не в Раю ...?
- А помнишь бабку ту вечером?
- Помню ...
- Так, вот, отмолила она тебя, отмолила ...
 
У нас много пьют,потому что все знают поговорку: "Пить надо в меру!.." ? Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра... ......... опаньки)

Отсюда же и выражение : "Я свою меру знаю, но она в меня не влазит":)
 
В данный момент в чате

ВОПРОС [02.02.2012] and-voro: Серж, подскажи пожалуйста: в теме "заказать удилища под себя" кто-то будет отвечать на вопросы, а может быть и ты заклянешь туда?
ОТВЕТ [03.02.2012] sas: да где их взять, Сергей Владимирович, зима ведь... Вот 14-го поеду, там и поем.
 
Мы глазами других рыбаков:)
 

Вложения

  • demotivator-0084[1].jpg
    demotivator-0084[1].jpg
    126.2 KB · Просмотры: 312
395701_316742908378721_227814320604914_911082_1335324651_n.jpg
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху