Анекдот & юмор
- Автор темы Охотник
- Дата начала
Ден
Советник
Нахожусь в Котеличе. 80 км от Кирова, примерно там откуда бык измерял расстояние... Цены из прайса буфета гостиницы:
Кофе 12 рублей
Кофе со сливками 15 рублей
Кофе натуральный 30 рублей
Люкс 900 рублей
Вообщем и так весело, а после зачитывания поэмы про быка, осозновая, что мы на известнейшем месте планеты, стало еще веселее.
Р.S. История товарищам очень понравилась, сейчас одному отправили смс с текстом - Ты там заодно посмотри сколько до Кирова.. Ответа пока небыло)))
Кофе 12 рублей
Кофе со сливками 15 рублей
Кофе натуральный 30 рублей
Люкс 900 рублей
Вообщем и так весело, а после зачитывания поэмы про быка, осозновая, что мы на известнейшем месте планеты, стало еще веселее.
Р.S. История товарищам очень понравилась, сейчас одному отправили смс с текстом - Ты там заодно посмотри сколько до Кирова.. Ответа пока небыло)))
oleg11221
Пользователь
Продолжим про бычка.
Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер прям взорвался: " со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблогорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.
Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких:
"Твой значок! Покажи ему свой %баный ЗНАЧОК!"
Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер прям взорвался: " со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблогорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.
Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких:
"Твой значок! Покажи ему свой %баный ЗНАЧОК!"
oleg11221
Пользователь
Если заговорили о кафе то вот из этой серии(надеюсь депутатов)тут нет
Два депутата решили "повыделываться" в новом элитном ресторане. Официанту: Слышь фуцыл! давай шо-нибудь экзотическое?!
Официант: у нас есть абсолютно все экзотические блюда!
Депутаты: а у вас есть чёрная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню. Дупутаты сидят, ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко".
Депутаты удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за головы, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Один депутат другому в изнеможении:
- Епать тарахтеть, слава Богу шо у них чёрной колбасы таки не оказалось!
Два депутата решили "повыделываться" в новом элитном ресторане. Официанту: Слышь фуцыл! давай шо-нибудь экзотическое?!
Официант: у нас есть абсолютно все экзотические блюда!
Депутаты: а у вас есть чёрная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню. Дупутаты сидят, ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко".
Депутаты удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за головы, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Один депутат другому в изнеможении:
- Епать тарахтеть, слава Богу шо у них чёрной колбасы таки не оказалось!
PavelZaharov
Пользователь
Century
Старожил
Один из моих любимых анекдотов:
Вечереет, у костра сидят два охотника – молодой и пожилой (бывалый).
Сидят, бухают и общаются.
Вот под очередной стопарёк молодой и спрашивает у бывалого, – Слышь -ка, Петрович!
А правду в деревне говорят, не врут ли, что ты на медведя с рогатиной ходил, один - на один?! –
Петрович, - А чё ж не правду-то?! Ходил!
Молодой,- А как это, Петрович? Неужто не страшно?!
Петрович, - Тута главное, я тебе скажу, как раз - не бояться!
Берёшь, значит это, в сенцах топор – за пояс его и в лес. Рубишь рогатину, обтесал её, топор, опять же, за ремень, и пошёл медведЯ искать.
И, самое главное – не боись! Иди смело!
Походишь, походишь и как увидишь пар из сугроба поднимется – тут стало быть и нашёл ты его!
Опять же - смелее, не дрейфь! Начинай его из сугроба поднимать…
Пинай его рогатиной, толкай, коли – пусть просыпается!
И вот как он полезет на тебя из сугроба-то, тут ты изготовься – главное не бойсь!
И поаккуратнее, и под ноги смотри – чтоб, значит, на говне не поскользнуться ненароком!-
Ошарашенный молодой, - А? А говно-то откуда?! –
Петрович,- О!!!! Говна-то будет мно –о-о-го!!!
Ты главное не бойсь!!! На легке-то воевать - всё сподручнее, да и рогатина у тебя – одолеешь! И не поскользнись, а то бяда...…..
Вечереет, у костра сидят два охотника – молодой и пожилой (бывалый).
Сидят, бухают и общаются.
Вот под очередной стопарёк молодой и спрашивает у бывалого, – Слышь -ка, Петрович!
А правду в деревне говорят, не врут ли, что ты на медведя с рогатиной ходил, один - на один?! –
Петрович, - А чё ж не правду-то?! Ходил!
Молодой,- А как это, Петрович? Неужто не страшно?!
Петрович, - Тута главное, я тебе скажу, как раз - не бояться!
Берёшь, значит это, в сенцах топор – за пояс его и в лес. Рубишь рогатину, обтесал её, топор, опять же, за ремень, и пошёл медведЯ искать.
И, самое главное – не боись! Иди смело!
Походишь, походишь и как увидишь пар из сугроба поднимется – тут стало быть и нашёл ты его!
Опять же - смелее, не дрейфь! Начинай его из сугроба поднимать…
Пинай его рогатиной, толкай, коли – пусть просыпается!
И вот как он полезет на тебя из сугроба-то, тут ты изготовься – главное не бойсь!
И поаккуратнее, и под ноги смотри – чтоб, значит, на говне не поскользнуться ненароком!-
Ошарашенный молодой, - А? А говно-то откуда?! –
Петрович,- О!!!! Говна-то будет мно –о-о-го!!!
Ты главное не бойсь!!! На легке-то воевать - всё сподручнее, да и рогатина у тебя – одолеешь! И не поскользнись, а то бяда...…..
oleg11221
Пользователь
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, ее история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы все равно вернетесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернетесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый депутат, олигарх и чиновник?
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы все равно вернетесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернетесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый депутат, олигарх и чиновник?
oleg11221
Пользователь
Жена пристает вечером с супружескими обязанностями, а я устал, желаний никаких, пытаюсь все перенести на завтрашний вечер. Но 10 минут вялых отмазок результата не приносят.
Жена: Давай сегодня я буду студентка, а ты профессор и будешь принимать экзамен.
Я (сдаюсь): ОК. Итак, что сдаем?
Жена: Хореографию!
Я: Расскажите-ка мне про развитие румынской хореографии 12-18 века.
Жена (хлопает глазами): ?!
Я: Понятно. Неуд. Завтра на пересдачу.
Жена: Ах, ты ж зараза!!!
Жена: Давай сегодня я буду студентка, а ты профессор и будешь принимать экзамен.
Я (сдаюсь): ОК. Итак, что сдаем?
Жена: Хореографию!
Я: Расскажите-ка мне про развитие румынской хореографии 12-18 века.
Жена (хлопает глазами): ?!
Я: Понятно. Неуд. Завтра на пересдачу.
Жена: Ах, ты ж зараза!!!
Timoxa32
Советник
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!