Анекдот & юмор
- Автор темы Охотник
- Дата начала
kolombo
Эксперт
Простите мою не политкорректность. Но это точно надо услышать.
http://www.youtube.com/watch?v=QlJpr41YQm8
http://www.youtube.com/watch?v=QlJpr41YQm8
ribachok72
Эксперт
Настя+Дима
Советник
Охотник
Старожил
Это не юмор и не анекдот, золотые слова
http://www.youtube.com/watch?v=0yZ6nHsZ6yM
http://www.youtube.com/watch?v=0yZ6nHsZ6yM
Ключиков Андрей
Советник
Познокомились парень и девушка,
Ресторан все дела, после ужина,
Девушка-я домой, меня не провожай....
Парень- как это, я же джентльмен, проведу....
Пришли домой, открывается дверь, стаит здоровенный мужик в прихожей-это папа (нипа новый русский), а за папой грузин....
Папа-кто это?!
Девушка-парень, мы познакомились в ресторане.....
Папа поворачивается к рузину и говорит- Гоги вези на дачу и ..... в опу.....
Едут на дачу. Парень думает-во познакомился.... в первый же вечер и ......ть в опу.....
Парень-Гоги я дам тебе 50000, можно без опы!?
Гоги-шеф сказал опа значит опа.....
Парень через некоторое время - 100000 только без опы....
Гоги-шеф сказал.........
Тут звонит телефон у Гоги, машина резко разворачивается и едут домой!
Открывают дверь, в прихожей папа-шеф и двое,
Шеф/папа- этих двоих на дачу и расстрелять!!!!!
Едут уже в четвером на дачу!
Парень первый- Гоги помнишь меня!?
Гоги - помню....
Парень- меня же в опу!!!!!!
Ресторан все дела, после ужина,
Девушка-я домой, меня не провожай....
Парень- как это, я же джентльмен, проведу....
Пришли домой, открывается дверь, стаит здоровенный мужик в прихожей-это папа (нипа новый русский), а за папой грузин....
Папа-кто это?!
Девушка-парень, мы познакомились в ресторане.....
Папа поворачивается к рузину и говорит- Гоги вези на дачу и ..... в опу.....
Едут на дачу. Парень думает-во познакомился.... в первый же вечер и ......ть в опу.....
Парень-Гоги я дам тебе 50000, можно без опы!?
Гоги-шеф сказал опа значит опа.....
Парень через некоторое время - 100000 только без опы....
Гоги-шеф сказал.........
Тут звонит телефон у Гоги, машина резко разворачивается и едут домой!
Открывают дверь, в прихожей папа-шеф и двое,
Шеф/папа- этих двоих на дачу и расстрелять!!!!!
Едут уже в четвером на дачу!
Парень первый- Гоги помнишь меня!?
Гоги - помню....
Парень- меня же в опу!!!!!!
Ключиков Андрей
Советник
История в маршрутке
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться.Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться.Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.