PavelZaharov
Пользователь
под столом
Анекдот & юмор
- Автор темы Охотник
- Дата начала
Century
Старожил
В тему к предыдущему посту #523
Педик звонит по 01 и кричит: - У нас пожар, пожар!!! Мы горим!!! Спасайте нас, мы горим! Мы все погибаем!!!-
Дежурный, сохраняя спокойствие: - Понял Вас, понял. Вы горите и погибаете. Мы выезжаем Вас спасать. Назовите адрес.-
Педик (рыдая): - Мы же все погибнем, б....ь, все погибнем! -
Дежурный: - Понял Вас, понял. Назовите адрес. Как к Вам проехать?-
Педик (взрываясь): - Ты чё м.....к что ли? Вы все там что ли м....ки?
Да на машине надо ехать!!! На БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ машине, б...ь!!!!
Педик звонит по 01 и кричит: - У нас пожар, пожар!!! Мы горим!!! Спасайте нас, мы горим! Мы все погибаем!!!-
Дежурный, сохраняя спокойствие: - Понял Вас, понял. Вы горите и погибаете. Мы выезжаем Вас спасать. Назовите адрес.-
Педик (рыдая): - Мы же все погибнем, б....ь, все погибнем! -
Дежурный: - Понял Вас, понял. Назовите адрес. Как к Вам проехать?-
Педик (взрываясь): - Ты чё м.....к что ли? Вы все там что ли м....ки?
Да на машине надо ехать!!! На БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ машине, б...ь!!!!
PavelZaharov
Пользователь
Саша, меня фура раздавила( не всех война побила). Повезло мужу( если конечно есть)...
Teo
Советник
http://youtu.be/FFkXi7qDChw
Смотрел свои записи и наткнулся на свою сьемку на рыбалке в Астрахани. Шлепал в обед босиком по базе …. Хорошо …. Опс!
Эта змеюка вылетела из-под ступеней ведущих к номеру, а за ней два кота .. пролетели как стрела ( коты меня еще больше напугали, чуть не сбили). Сходил за камерой в номер и снял как Василь Петрович ( кличка Петрович) разбирался с гадом, мол я те ща за наших туристов дам.
Жаль в камере кончился заряд, они долго устраивали карриду, с бросками, прыжками …
Чем закончилось не знаю, пока сходил и чуток зарядил камеру, кот и змея смылись.
Смотрел свои записи и наткнулся на свою сьемку на рыбалке в Астрахани. Шлепал в обед босиком по базе …. Хорошо …. Опс!
Эта змеюка вылетела из-под ступеней ведущих к номеру, а за ней два кота .. пролетели как стрела ( коты меня еще больше напугали, чуть не сбили). Сходил за камерой в номер и снял как Василь Петрович ( кличка Петрович) разбирался с гадом, мол я те ща за наших туристов дам.
Жаль в камере кончился заряд, они долго устраивали карриду, с бросками, прыжками …
Чем закончилось не знаю, пока сходил и чуток зарядил камеру, кот и змея смылись.
Ден
Советник
Чем закончилось не знаю, пока сходил и чуток зарядил камеру, кот и змея смылись.
Интересно что дальше было?
а дальше было... кот и змея смылись.
http://www.youtube.com/watch?v=ADvFtZZRPbI
Интересно что дальше было?
а дальше было... кот и змея смылись
. http://www.youtube.com/watch?v=ADvFtZZRPbI
andrei_sv
Moderator
К старому-старому Мастеру пришел молодой человек и попросил научить его кунг-фу.
- Ну что ж, - ответил Мастеру. - Но есть одно условие, ты должен научиться сутки сидеть без движения глядя на горизонт…
Прошел год. Юноша снова пришел к Мастеру. Просидел сутки без движения и снова попросил научить его кунг-фу.
- Хорошо, - сказал Мастер. - Если выполнишь еще одно условие - ты должен научиться висеть в воздухе без движения в двух метрах от земли..
Прошло пять лет. И вновь пришел Молодой человек к Мастеру. И замер без движения в двух метрах от земли.
- ВОТ НИкУЯ СЕБЕ!!!!, - вымолвил Мастер.
- Ну что ж, - ответил Мастеру. - Но есть одно условие, ты должен научиться сутки сидеть без движения глядя на горизонт…
Прошел год. Юноша снова пришел к Мастеру. Просидел сутки без движения и снова попросил научить его кунг-фу.
- Хорошо, - сказал Мастер. - Если выполнишь еще одно условие - ты должен научиться висеть в воздухе без движения в двух метрах от земли..
Прошло пять лет. И вновь пришел Молодой человек к Мастеру. И замер без движения в двух метрах от земли.
- ВОТ НИкУЯ СЕБЕ!!!!, - вымолвил Мастер.
Ден
Советник
Долго ломал мастер кунг-фу себе голову, вопросом как же так?
Шли годы, а мастер не находил ответа... Но вот совершенно случайно он попал на один водоем (назовём его У ))). И глядя как поплавочники сутками без движений смотрят в горизонт, а карпятники несутся на звук сигнализатора и зависают в воздухе во время бега, когда звук сигнализатора прерывается. Нашёл отгадку. Это очень старая история, случилась она когда там жили еще не большие карпы и современные люди не устраивали соревнований. А то мастер надолго бы завис в воздухе!!!
Всё.
Спасибо за внимание)))
Шли годы, а мастер не находил ответа... Но вот совершенно случайно он попал на один водоем (назовём его У ))). И глядя как поплавочники сутками без движений смотрят в горизонт, а карпятники несутся на звук сигнализатора и зависают в воздухе во время бега, когда звук сигнализатора прерывается. Нашёл отгадку. Это очень старая история, случилась она когда там жили еще не большие карпы и современные люди не устраивали соревнований. А то мастер надолго бы завис в воздухе!!!
Всё.
Спасибо за внимание)))
Денис
Пользователь
Ну, в принципе может и реальность. Не смешно конечно, но сегодня в новостной ленте наткнулся на... http://lenta.ru/news/2013/02/07/mistake/Вот интересно это вообще у нашей полиции часто такие случаи приключаются
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте, сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).
andrei_sv
Moderator
Отзыв на мужской депиляционный гель !!!!!!
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
кмет
Эксперт
Рыбацкие байки, о пользе принципа поймал-отпустил
«Рыбаки ловили рыбу, а поймали рака. Целый день они искали где у рака...»
Кто не знает этот детский стишок. В моей истории все получилось с точностью до наоборот. А дело было так: Дом наш стоит на берегу небольшой речушки-соплюшки, в которой даже водится мелкая рыбешка размером с мизинчик, ну и если хорошо поискать можно и рака найти. Справляли мы как-то день рождения нашего соседа - дяди Коли. Его жена по случаю торжества купила пару здоровенных карпов килограмма по три весом. Одну животину забили к праздничному столу, а другую оставили плавать в ванне про запас. Под конец застолья, когда гости уже начали расходиться, пошли мы перекурить «по-последней». Вспомнив про карпа, дядя Коля завел нас в ванну с целью похвастаться. А нужно заметить, что дядя Коля отличался повышенной сентиментальностью, которая особенно проявлялась после принятия хорошей дозы алкоголя. Тут один из компании возьми и ляпни, мол надо же какая жестокая штука жизнь, у кого день рождения, а у кого день смерти. Дяде Коле тут же стало страшно жалко бедную рыбку и, расчувствовавшись, он не долго думая хватает рыбину, бежит на берег речки и... «и за борт ее бросает в набежавшую волну...» Конечно, потом ему пришлось немало выслушать от жены и про свои умственные способности и краткую характеристику всех его предков и загубленную молодость, но это было все ничто по сравнению с чувством глубокого удовлетворения, охватившего дядю Колю от совершенного акта милосердия. Тем же вечером группа пацанов ловила раков при помощи раколовок, переделанных из больших сеточных ящиков. Наш глупый карп, выросший на колхозных прудах и не видевший не только раколовку, но и простого рыбацкого крючка, взял и вперся туда. Можно только догадываться, какой шок испытали дети.
Утром я проснулся от головной боли и от того, что кто-то громко и старательно считал, сбиваясь и начиная с начала 1,2,3,...30,31, ...72
Я вышел на балкон и застал за этим занятием своего сынишку.
- Ты чего шумишь?
- Да вот, пап, людей считаю.
Я посмотрел на речку и обалдел - весь берег был усыпан рыбаками...
«Рыбаки ловили рыбу, а поймали рака. Целый день они искали где у рака...»
Кто не знает этот детский стишок. В моей истории все получилось с точностью до наоборот. А дело было так: Дом наш стоит на берегу небольшой речушки-соплюшки, в которой даже водится мелкая рыбешка размером с мизинчик, ну и если хорошо поискать можно и рака найти. Справляли мы как-то день рождения нашего соседа - дяди Коли. Его жена по случаю торжества купила пару здоровенных карпов килограмма по три весом. Одну животину забили к праздничному столу, а другую оставили плавать в ванне про запас. Под конец застолья, когда гости уже начали расходиться, пошли мы перекурить «по-последней». Вспомнив про карпа, дядя Коля завел нас в ванну с целью похвастаться. А нужно заметить, что дядя Коля отличался повышенной сентиментальностью, которая особенно проявлялась после принятия хорошей дозы алкоголя. Тут один из компании возьми и ляпни, мол надо же какая жестокая штука жизнь, у кого день рождения, а у кого день смерти. Дяде Коле тут же стало страшно жалко бедную рыбку и, расчувствовавшись, он не долго думая хватает рыбину, бежит на берег речки и... «и за борт ее бросает в набежавшую волну...» Конечно, потом ему пришлось немало выслушать от жены и про свои умственные способности и краткую характеристику всех его предков и загубленную молодость, но это было все ничто по сравнению с чувством глубокого удовлетворения, охватившего дядю Колю от совершенного акта милосердия. Тем же вечером группа пацанов ловила раков при помощи раколовок, переделанных из больших сеточных ящиков. Наш глупый карп, выросший на колхозных прудах и не видевший не только раколовку, но и простого рыбацкого крючка, взял и вперся туда. Можно только догадываться, какой шок испытали дети.
Утром я проснулся от головной боли и от того, что кто-то громко и старательно считал, сбиваясь и начиная с начала 1,2,3,...30,31, ...72
Я вышел на балкон и застал за этим занятием своего сынишку.
- Ты чего шумишь?
- Да вот, пап, людей считаю.
Я посмотрел на речку и обалдел - весь берег был усыпан рыбаками...