Анекдот & юмор

Ден, ну это не смешно... это печально... Шайка подростков поиздевалась над жывотным...:mad:
В угол их поставить надо, коленями на горох... на весь день...:cool:
 
<iframe width="640" height="360" src="http://www.youtube.com/embed/A4GVKymQu8Q?feature=player_detailpage" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
 
Ккккккллллаааасссссссс!!!!!!

Подняло настроение на весь день!!!!!!!!!
 
КР

самый первый ,так сказать родоначальник принципа поймал отпустил ,это дед у моря с неводом и золотой рыбкой .Только он об этом сильно пожалел! :)
 
Да уж....:)
Как бы там ни было - они своего добились!
А хачи, конечно же, распоясались, суки....
 
Киска

Жене прислала подруга. Заранее извиняюсь за слитые слова но на айпаде править гемор.


--
О! Я смеялась до слез! Читать всем! ))) Моя подруга купила лысуюкошку — канадского сфинкса,девочку. Покупала зимой. Клету киска уже подросла илюбила сидеть на окне,наблюдая за птичками иподмявкивая. Лето. Жара.Приходит подруга с работы ивидит, что её кошка лежит внеестественной позе наподоконнике: вся красная,глаза «в кучку», как присодружественном косоглазии,язык вывалился изо рта,будто её на сковородеподжарили. Дальше — с еёслов. — Изрядно испугавшисьза жизнь своей любимицы, непонимая, что случилось,пакую её в сумку и бегу кветеринару. Врач сказал,что кошка ОБГОРЕЛА(!!) наподоконнике! И её срочнонужно намазать жирнойсметаной. Ветеринар сделалкошке укол, после чего мы скиской побежали в магазинза сметаной. В молочномотделе не было продавца, и япопросила девушку изсоседнего отдела помочь мневыбрать самую жирнуюсметану, чтобы намазать еюсвою обгоревшую киску.Почему-то моя просьбавызвала взрыв хохота, носметану мне всё-таки дали.Взяв банку, я, с киской всумке, побежала на кассу,где была длинная очередь.Опасаясь за жизнь своейлюбимицы, я стала просить,чтоб пропустили, т. к. мнесрочно надо намазатьсметаной свою обгоревшуюкиску. На это, стоявшаявпереди женщина,возмущённо ответила: «Уменя тоже на пляже кискаобгорела, да ещё и стрингинатёрли, но я же не лезу безочереди!» Услышав такойдиалог, люди началидавиться со смеху, тогда яуточнила, что моя кискалысая, поэтому и обгорела, ине на пляже, а на окне.Теперь уже мужики дружнозаржали, а из толпы сталидоноситься возмущённыеженские возгласы, дескать, унас тоже киски лысые, но этоне повод лезть без очереди.Уже со слезами на глазах, яобъяснила очереди, чтосейчас покажу свою киску, ато она может подохнуть отперегрева. Зал разразилсяхохотом. Все уже чуть ли некатались по полу со смеху. Ярасстегнула сумку. Когдаувидели мою лысую киску,сразу пропустили вперёд. Нона этом мои злоключения незакончились. На столике дляпокупок, я намазала кискусметаной и бросилась ловитьтакси, чтобы быстреедобраться до дома. Проехавполдороги, моя киска началаписать прямо в сумке,стоявшей на моих коленях. Язавопила водителю:«Останови машину, у меня поногам течёт!» — На что тотзлобно спросил: «Ты что,обоссалась что ли?» Чтобыуспокоить водителя, япояснила: «Да не я, а моякиска!» Водитель завыл: «Тычто, пьяная? Как я взассатом салоне пассажироввозить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и емупредъявить лысую киску,дескать, животное обгорело иописалось. Чередуя смех сматюками, до дома он насвсё-таки довёз, дескать,следующего пассажира он всёравно повезёт не скоро, акогда сиденье высохнет ипровоняется. Пришлосьдоплатить ему за обоссанноесиденье. Киска отживела,поправилась, но пришлосьповесить жалюзи, дабыбольше не попадать вподобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!

Светлана Хвощинская
 
Поехал на новый водоем. Закормил. Точку нашел. Ну правда выпил чуток перед рыбалкой. Когда поймал - ох....л.

Прям из под маркера, на Триггу:D:D:D
 
Назад
Сверху